Просто анекдоты

  • Джеймс Кук.

    Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

  • Прыжок с парашютом.

    Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
    "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

  • А, впрочем, прощайте.

    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Бабулька с вытянутой рукой.

    Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально.
    Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш.
    Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел.

  • Много друзей.

    - Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    - Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    - Хорошо вам - столько друзей!..
    - Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

  • За окном.

    - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
    - Отвали я гуляю.

  • Если будут проблемы...

    - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
    - Есть!
    - Удали...

  • Сегодня же 8 марта!

    Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
    - Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
    - Ты ещё не доросла до этого праздника.
    - Ну, а мама тогда почему готовит?
    Папа, задумчиво:
    - А она уже переросла...

  • Подарок на 8 Марта.

    Женщина рассказывает подругам:
    - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

  • Цветы на 8 марта.

    - Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
    - Да, два цветка.
    - Так четное число дарить нельзя?
    - У меня жена и теща.

© 2011