Просто анекдоты

  • Жена ласкается к мужу.

    Жена ласкается к мужу:
    - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    - Красивые.
    - А глаза красивые?
    - Красивые.
    - А нос?
    - И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

  • Как повысить рождаемость?

    Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

  • Папа, я хочу чтобы...

    Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
    -Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

  • 100 тысяч экземпляров.

    Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

  • Производство рыбы.

    - Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
    - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
    - Не понял, какие бумажки?!
    - Банка России!

  • Объявление по радио.

    — Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
    — Конечно.
    Наклоняется к микрофону:
    — Я веган.

  • Встретишь маму?

    - Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
    - Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

  • Удалить этот файл?

    Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
    User: да!
    Windows: а почему?

  • Плоскостопие последней стадии.

    - Да у него плоскостопие последней стадии.
    - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
    - Вот ты ласты видел?
    - Да.
    - Это предпоследняя...

  • Будильник нужен для того.

    Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

© 2011