Просто анекдоты

  • Настоящий поросенок.

    Мать бранит ребенка:
    - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
    - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

  • Старинное заклятье.

    Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
    Колдун:
    - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
    Тот:
    - "..объявляю вас мужем и женой!..."

  • Сердце кровью обливается.

    - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки..
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

  • Ящик пива.

    В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
    - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
    - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

  • Скучно.

    Скучно. Скандал сам себя не закатит.
    - Любимый, дай телефон посмотреть.

  • Много друзей.

    В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

  • Зарплату отдаешь?

    Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    - Не сегодня, сегодня голова болит.

  • Все, доигрались!

    Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
    - Останови у леса, что-то живот схватило.
    Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
    - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
    Второй подходит:
    - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
    - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
    Вася приглядывается:
    - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

  • Комиссия из района.

    Жена говорит мужу:
    - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

  • Отец проверяет тетрадку.

    Отец проверяет тетрадку маленького сына:
    - Почему ты так неровно пишешь крючочки?
    - Это не крючочки, папа, это интегралы.

© 2011