Просто анекдоты

  • Три девушки.

    Молодой человек говорит своей маме:
    - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
    После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
    - Ну и как ты думаешь, на какой?
    - Ясное дело - на той, что сидела в середине.
    - Вот это да! И как же ты догадалась?
    - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

  • Рыбачили два новых русских.

    Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
    - Ну,- говорит, - загадывайте желание!
    - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
    - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
    А пива-то нет.
    - Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
    Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит:
    - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

  • Советы туристу.

    Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

  • Мне плевать.

    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!

  • Запрет.

    Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

  • Сбил петуха.

    Ехал мужик по деревне и сбил петуха.Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
    - Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    - Нет проблем. Куры - в курятнике.

  • Фото своего парня.

    Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

  • Зарабатываю тем, что пишу.

    - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
    - Зарабатываю тем, что пишу.
    - И что же ты пишешь?
    - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

  • Деньги на счет.

    Приходит новый русский в Швейцарский банк:
    - Я хочу положить деньги на счет.
    - Сколько вы хотите положить?
    Новый русский шепотом:
    - Три миллиона долларов.
    Клерк:
    - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • Жизнь не справедлива!

    Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

© 2011