Просто анекдоты

  • Твёрдо сказал ей "Нет!"

    Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

  • Так я еще хочу.

    - Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
    - Секса?
    - Нет, на природу.

  • Ваша фамилия?

    - Ваша фамилия?
    - Пук-пук.
    - Как-как?
    - Не как-как, а Пук-пук.

  • Давай играть в цирк.

    - Пап, давай играть в цирк!
    - Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
    - Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

  • Алло! Таню можно?

    – Алло! Таню можно?
    – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    – Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

  • Маньяк какой-то...

    Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    - Меня хотят изнасиловать!
    - Кто?
    - Да маньяк какой-то...
    - Слепой?

  • В давние-давние времена.

    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

  • Совсем не холодно!

    - Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
    - Ты ещё не вышла из квартиры.

  • Две вороны.

    Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

  • Хвастается однокласснице.

    Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
    - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
    Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
    - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

© 2011