Просто анекдоты

  • Посвящение монахов.

    В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание:
    Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
    Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
    Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
    - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
    И тут раздался тихий звон колокольчика...

  • Маленькая черепашка.

    Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
    - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

  • Впервые борщ приготовил.

    Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
    Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
    Оказалось, готовить - это легко.

  • Поймал за курением.

    - Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
    - Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

  • Деньги на ерунду.

    Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински

  • Аварийный участок дороги.

    Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать

  • Тринадцать.

    Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

  • Знакомство с родителями.

    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

  • Срочно приезжай!

    - Срочно приезжай!
    - Что случилось?
    - Просто интересно, я время засекла.

  • Крайний срок.

    - Какой крайний срок поставить?
    - Ставь 31-е.
    - 31-е? Нормально, вы успеете?
    - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

© 2011