Просто анекдоты

  • Младенческий лепет.

    Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, блядь, пошла, с глязными лапами!" Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет." Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

  • В детских лагерях.

    Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
    Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

  • Часы на солнечной батарее.

    На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

  • Если мне нужны деньги...

    - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
    - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

  • Две недели в Питере.

    Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

  • Потерял пачку денег.

    В ресторане вдруг мужичок объявляет:
    - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
    Один тут же подбегает с криком:
    - Да, да, я потерял!!
    - Вот, ленточку нашел...

  • Зимой выходят из дома.

    Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

  • Я пережил...

    - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

  • Вам не кажется.

    - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
    - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

  • После встречи Нового Года.

    После встречи Нового Года.
    - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    - Могу...
    - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    - Замолчи, придурок! Я твоя жена!

© 2011