Просто анекдоты

  • Рабби!

    Шмулевич пришел к раввину:
    - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
    - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами “ВХОД”.

  • У нас сегодня трагедия.

    У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
    А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

  • Внучек, у вас рыба свежая?

    Бабушка покупает живую рыбу:
    - Внучек, у вас рыба свежая?
    - Ну, бабуль, она же живая.
    - Я тоже живая…

  • Гена, нам посылка пришла

    Чебурашка звонит Гене:
    — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
    — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
    — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

  • Крутые есть?

    Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    — Крутые есть?
    — Нет.
    — Тогда с каждого по пятерке и свободны...
    Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    — Крутые есть?
    — Нет
    — С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    — Волк, будешь у нас крутым?
    — Нет проблем ,мужики, буду.
    Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    — Крутые есть?
    — Есть!
    Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
    — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Акция от Чупа Чупс

    Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • Идет девушка по темной улице.

    Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. 
    Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!

  • Вчера на меня напали

    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
    - Медаль они не нашли.

  • В парикмахерской

    В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: – Как меня будет брить ваш ученик? А он меня не порежет? – Конечно же, нет. Я выдал ему самую тупую бритву.

  • Сидит мужик на рыбалке

    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, 
    мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. 
    Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? 
    Мужик отвечает: - Нет. 
    Крокодил: - Может пока искупаешься?

© 2011