Просто анекдоты

  • Идет девушка по темной улице.

    Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. 
    Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!

  • Вчера на меня напали

    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
    - Медаль они не нашли.

  • В парикмахерской

    В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: – Как меня будет брить ваш ученик? А он меня не порежет? – Конечно же, нет. Я выдал ему самую тупую бритву.

  • Сидит мужик на рыбалке

    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, 
    мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. 
    Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? 
    Мужик отвечает: - Нет. 
    Крокодил: - Может пока искупаешься?

  • я звоню тебе из Лондона

    - Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
    - Ну и как там в Лондоне?
    - Ты знаешь, здесь смог!
    - Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

  • Хочешь деньжат - заработай!

    Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
    - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
    Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
    - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
    - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

  • Пообещал Бог мужчине

    И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно найти на каждом углу…
    И сделал Землю круглой
    И смеялся смеялся смеялся...

  • что летом делал, чему научился

    Кончились летние каникулы.Учительница в школе просит детей 
    рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного 
    из этого вынес. 
    Маша: 
    - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. 
    Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. 
    Учительница: 
    - Молодец, Маша. И что же ты поняла? 
    Маша: 
    - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать 
    богатый урожай, надо много потрудиться. 
    Иван: 
    - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился 
    ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое 
    настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. 
    Учительница: 
    - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? 
    Вовочка: 
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. 
    Учительница (с сомнением): 
    - Да? И про что же вы разговаривали? 
    Вовочка: 
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афганестане раз сидел 
    в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, 

  • Разговор пожилой бабушки и студента:

    Разговор пожилой бабушки и студента:
    - А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
    - Hет, не бывают.
    - Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
    - Просто везение.
    - Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?
    - Это случайность.
    - Он в третий раз ...
    - А это уже привычка.

  • Получился рэкет

    На уроке математики.
    Учитель:
    - У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    - Рэкет, Марья Ивановна!

© 2011