Просто анекдоты

  • Вы, наверное, футболист?

    Девушка на свидании молодому человеку:
    - Вы, наверное, футболист?
    - А как вы догадались?
    - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

  • Грех.

    Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

  • Чем занимались пионеры?

    - Папа, а чем занимались пионеры?
    - Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
    - Как бомжи, да?

  • Ежик к Медвежонок.

    Приходит Ежик к Медвежонку:
    - Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
    - Ну это к пьянке, Ежик.
    - А уши когда горят?
    - Это тебя вспоминает кто-то.
    - А когда правая рука чешется?
    - Это деньги брать. - А левая?
    - Это когда отдавать.
    - А когда правая нога чешется?
    - Помылся бы ты Ежик.

  • Тараканы.

    Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва.

  • Мужик в роддоме.

    Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
    - Смотри - улыбается, улыбается!
    Друг:
    - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
    Мужик:
    - Да я про медсестру говорю!!!

  • Я тебе десятку должен?

    Один приятель говорит другому:
    - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
    - Ну, держи.
    На следующий день.
    - Я тебе десятку должен?
    - Да.
    - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
    - Ну, хорошо.
    На следующий день.
    - Я тебе 50 рублей должен?
    - Да.
    - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
    - Ну, ладно.
    На следующий день.
    - Я тебе 200 должен?
    - Ну, конечно.
    - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
    - Ну что ж делать, давай.
    На следующий день.
    - Я тебе 500 должен?
    - Нет!

  • Метраполь.

    -Аpа, я был вчера в гостиниц «Метpапол» — Аpа — там все занавэски поpвание!
    -Мамед — это жалюзи!!!

  • Чтобы мужик взбесился.

    - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
    - Отобрать у него пульт от телевизора.

  • Запасной поплавок.

    Двое рыбачат. Один говорит:
    - У тебя нет с собой запасного поплавка?
    - Зачем?
    - Мне попался бракованный. Все время тонет!

© 2011