Просто анекдоты

  • Черепашонок пытается влезть на пальму.

    Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
    - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили.

  • А я все знаю.

    Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, говорит маме:
    — А я все знаю...
    Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей:
    — Только папе не говори!
    Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    — А я все знаю...
    Папа дал Вовочке 500 рублей:
    — Только маме — ни слова!
    Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
    — А я все знаю...
    Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
    — Так иди же, обними своего папку, сынок!

  • Бордо 70-го года.

    - Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!

  • Самая большая задница.

    Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.
    Первый:
    - У моей вот такая! (показывает)
    Второй:
    - А у моей еще больше. Вот такая!
    Третий:
    - А у моей жены голубые глаза...
    Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
    - Все остальное - жопа.

  • Мне нужен кредит.

    Банк, кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите!

  • Простой карандаш.

    — А у тебя есть простой карандаш?
    — На, возьми.
    — Но ведь это же красный.
    — А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

  • Продажа алкоголя.

    Министр здравоохранения предложил не продавать алкоголь после 10-ти вечера. На это Министр труда предложил сократить рабочий день до 3-х.

  • Не люблю домашних животных.

    - Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
    - Как это?
    - Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".

  • Хозяйке на заметку.

    Хозяйке на заметку: Ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

  • Чемпион по молчанке.

    - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
    - Два дня? А больше - слабо?
    - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

© 2011