Просто анекдоты

  • Бордо 70-го года.

    - Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!

  • Самая большая задница.

    Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.
    Первый:
    - У моей вот такая! (показывает)
    Второй:
    - А у моей еще больше. Вот такая!
    Третий:
    - А у моей жены голубые глаза...
    Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
    - Все остальное - жопа.

  • Мне нужен кредит.

    Банк, кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите!

  • Простой карандаш.

    — А у тебя есть простой карандаш?
    — На, возьми.
    — Но ведь это же красный.
    — А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

  • Продажа алкоголя.

    Министр здравоохранения предложил не продавать алкоголь после 10-ти вечера. На это Министр труда предложил сократить рабочий день до 3-х.

  • Не люблю домашних животных.

    - Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
    - Как это?
    - Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".

  • Хозяйке на заметку.

    Хозяйке на заметку: Ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

  • Чемпион по молчанке.

    - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
    - Два дня? А больше - слабо?
    - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

  • Хотите фокус?

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    - Хотим!
    - Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
    Выходит из толпы дряхлый дед.
    - Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Тут старик вынимает два кольта и кричит:
    - Кто швишнет, убью!

  • В штате Айова все хорошо.

    В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

© 2011