Просто анекдоты

  • Чемпионата мира по футболу.

    «Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия – Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

  • Гола баба!

    Задерживают преступника.
    - Учтите, что все, что вы скажете будет использовано против вас!
    - Гола баба!
    - Что голая баба?
    - Используйте против меня голую бабу!

  • Мужик сходил на охоту.

    Мужик сходил на охоту и рассказывает:
    - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
    - Ну? Ты его убил или убежал?
    - Нее я срал пока он не наелся!

  • Ты чего такой хмурый?

    - Ты чего такой хмурый?
    - Да вот, с женой поругались.
    - Из-за чего?
    - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
    - А в чем проблема-то?
    - Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной.

  • Черепашонок пытается влезть на пальму.

    Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
    - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили.

  • А я все знаю.

    Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, говорит маме:
    — А я все знаю...
    Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей:
    — Только папе не говори!
    Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    — А я все знаю...
    Папа дал Вовочке 500 рублей:
    — Только маме — ни слова!
    Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
    — А я все знаю...
    Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
    — Так иди же, обними своего папку, сынок!

  • Бордо 70-го года.

    - Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!

  • Самая большая задница.

    Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.
    Первый:
    - У моей вот такая! (показывает)
    Второй:
    - А у моей еще больше. Вот такая!
    Третий:
    - А у моей жены голубые глаза...
    Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
    - Все остальное - жопа.

  • Мне нужен кредит.

    Банк, кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите!

  • Простой карандаш.

    — А у тебя есть простой карандаш?
    — На, возьми.
    — Но ведь это же красный.
    — А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

© 2011