Просто анекдоты

  • Чтобы понять.

    Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам.

  • Вбегает в магазин маньяк.

    Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    - Зина.
    - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

  • Оружие массового поражения.

    - Какое самое страшное оружие массового поражения?
    - Презерватив.
    -???
    - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

  • Жена приходит в тюрьму к мужу.

    Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
    - Почему ты так давно ко мне не приходила?
    - Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
    - Ну и что?
    - А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    - А ты чего?
    - Чего?! Собирайся, пошли домой!

  • Озабоченый вид.

    Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
    - Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

  • Пьяный мужик идет по улице.

    Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский:
    - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
    - А вы абсолютно уверены, что я пьян?
    - Так точно.
    - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

  • Подарок от фирмы.

    Приходит в магазин покупатель:
    - У вас мыло есть?
    - Есть.
    - А можно купить половинку?
    - ?!... Ну, пожалуйста.
    - А можно четверть?
    - ... Ну, хорошо.
    Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
    - А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
    - Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не размножались.

  • Мужская и женская солидарность.

    Мужская и женская солидарность:
    Жена не пришла домой ночевать, а наутро сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг жены- все сказали что она у них не ночевала.
    Муж не пришёл домой ночевать, а наутро сказал жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа- 5 сказали что он ночевал у них, а ещё 5-что он до сих пор у них.

  • Давай заведем сестричку.

    Маленький мальчик говорит маме:
    - Мама, давай заведем сестричку.
    - Я не против, но папа не разрешает.
    - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

  • Мотоцикл.

    Разговаривают два друга:
    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

© 2011