Просто анекдоты

  • Подарок от фирмы.

    Приходит в магазин покупатель:
    - У вас мыло есть?
    - Есть.
    - А можно купить половинку?
    - ?!... Ну, пожалуйста.
    - А можно четверть?
    - ... Ну, хорошо.
    Упаковали. Покупатель заглядывает в пакет:
    - А почему вы положили презервативы? Я же не просил вас!
    - Это подарок от фирмы. Мы заинтересованы, чтобы такие покупатели не размножались.

  • Мужская и женская солидарность.

    Мужская и женская солидарность:
    Жена не пришла домой ночевать, а наутро сказала мужу, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг жены- все сказали что она у них не ночевала.
    Муж не пришёл домой ночевать, а наутро сказал жене, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа- 5 сказали что он ночевал у них, а ещё 5-что он до сих пор у них.

  • Давай заведем сестричку.

    Маленький мальчик говорит маме:
    - Мама, давай заведем сестричку.
    - Я не против, но папа не разрешает.
    - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

  • Мотоцикл.

    Разговаривают два друга:
    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

  • Идет муравей по лесу.

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    - Слон, ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    - Офигенный бутерброд получился!!!

  • Молодая парочка приехала в деревню.

    Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
    - Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдите покушайте?
    - Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
    - Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

  • Две дамы пошли на скачки.

    Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой номер груди?
    - Третий.
    - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    - 4.
    - А я - 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!

  • Сидит ворона на дереве.

    Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
    — Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
    — Умгу.
    — Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
    — Умгу.
    — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
    — Гонят!!!
    Сыр упал и повис на страховке.

  • Чем компьютер похож на мужчину?

    Чем компьютер похож на мужчину?
    1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
    2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
    3.Требует множество игрушек и примочек.
    4.Всегда мечтает попасть в сети.
    5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    7.Не выносит резких перепадов напряжения.
    8.Сначала зависает, а потом вырубается.
    9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
    10.Бурчит, когда его грузят.

  • Дорогие мама и папа!

    Дорогие мама и папа! Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

© 2011