Просто анекдоты

  • Хорошая пьянка.

    Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    - Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

  • На ощупь.

    Мужик в магазине говорит:"Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
    — Чайная, 2.50.
    — Докторская, 2.90.
    — Любительская, 2.20.
    Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
    — Полтавская, дом 7, квартира 32.

  • Банан.

    Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
    — Эх, мечта молодой женщины.
    Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
    — А это — трагедия старого мужика!

  • Папа бреется в ванной.

    Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
    Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
    — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...

  • Два богатыря.

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

  • Годовой абонемент.

    — Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
    — Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
    — Я знаю.

  • По сто грамм.

    Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Ну, рассказывай.

    Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
    — Ну, рассказывай.
    — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    — А ты где был?
    — На воротах стоял.

  • Матроскин с удочкой.

    Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
    — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
    Матроскин обиделся и говорит:
    — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

  • Жена спорит с мужем.

    После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
    - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

© 2011