Просто анекдоты

  • Тщательно перемешайте.

    Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

  • Жена возражала.

    Из письма в газету:
    «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

  • Рубашка упала.

    Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
    - Что случилось?
    - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
    - А что так громко?
    - Да я из нее вылезти не успел!

  • Съезжает на лесную дорогу.

    Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
    - Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    Женщина:
    - Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

  • Чувствовать себя уверенно.

    Бабушка - внуку:
    - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

  • Мужик приходит с работы поздно.

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

  • Храп во сне.

    Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
    - Как ты можешь этот храп выносить?
    - А что делать?
    - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
    Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
    завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
    - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

  • Единственная проблема.

    Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

  • Лежит мужик на диване.

    Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
    - Сходи-ка ты за продуктами!
    - Да не мужское это дело!
    - Ах не мужское! Hу тады раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
    - Да ты че! Уж и пошутить нельзя!

  • Срок годности.

    На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    - Адын раз.

© 2011