Просто анекдоты

  • Я сегодня не пил.

    Пьяный муж приходит домой:
    — Миллллая, я ссссёня не пил!
    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
    — Пил.

  • После шести не есть.

    Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Черный список.

    Из переписки в ВКонтакте:
    — Мам, ты чего меня в черный список кинула?
    — От тебя спам шёл!
    — Какой еще спам?!
    — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".

  • Инструкция.

    — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Перестали общаться...

    — Привет, а ты не помнишь почему мы перестали общаться?
    — ПриФФки, как делиФки? МоЖеТ ВсТрЕтИмСИ?
    — А, Вспомнил! Пока!

  • Вечер над рекой.

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Три случая.

    Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
    1) когда она разошлась с парнем;
    2) когда у нее появился новый;
    3) и по понедельникам.

  • Танец чечетки.

    — Где вы научились танцевать чечетку?
    — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех.

  • Свидание.

    Девушка — парню:
    — Ты пришел на свидание, и где цветы?
    — У меня трусы в ромашку.

  • Идут по лесу.

    Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
    — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

© 2011