Просто анекдоты

  • Человек совершил преступление.

    Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
    Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
    - Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
    Король рассмеялся:
    - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
    - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
    Помолчав, король ответил:
    - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

  • Деревенское утро.

    Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
    Просыпается корова:
    — Му-у-у!
    — Что, Ласточка, быка хочешь?
    Просыпается свинья:
    — Хрю-хрю...
    — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
    Просыпается дочка:
    — О-ох!
    — Доброе утро, доченька!
    — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!

  • В салоне пирсинга.

    Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
    Мастер:
    — Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

  • Рецепт киевского торта.

    Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

  • Парень подмигивает девушке.

    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
    20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    — Извращенец!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
    Девушка:
    — Я даже не касалась твоих яиц!
    Бабка:
    — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  • Можно купить самолет.

    - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
    - А зачем тебе самолет?
    - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

  • Монахиня в такси.

    Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила:
    — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Ужасная скука.

    Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
    говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.

  • Радостное солнечное утро.

    Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!!!
    — Наташка, дура, покажи!
    — Кать, на кого похож?!
    — Ира, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    — Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха!!! Рубероид подавать?!..

  • Пересказ текста.

    Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но СYКА спалилась... вошёл папик и начал подпевать!

© 2011