Просто анекдоты

  • Пластическая корректировка.

    Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Мама купила ребенка,

    Разговаривают две маленькие девочки:
    — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
    — Почему ты так думаешь?
    — Потому что она каждый день его взвешивает.

  • Пьяный в дрова.

    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Ищу красивого молодого человека.

    Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

  • Вечернее платье.

    Молодая пара собирается в ночной клуб:
    — Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
    — Люся, ты в нём не пойдёшь!
    — А ну—ка, разожми кулак…

  • Муж и жена в постели.

    Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Путешествие.

    — Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
    — Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?...

  • С любимым человеком.

    Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

  • Первые чебуречные.

    После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

  • Доказательство.

    — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
    — Давай.
    — Ты воду из унитаза пьёшь?
    — Нет.
    — Правильно, тебе рога мешают.

© 2011