Просто анекдоты

  • Идет браконьер по берегу.

    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    -???
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?

  • Что это такое на асфальте?

    — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
    — Солнышко!
    — Красиво! А это?
    — Котёнок!
    — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

  • Мировое турне.

    Приходит мужик к директору цирка:
    - У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
    Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
    - Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
    - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

  • Вбегает мужик на набережную.

    Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
    - Фу! Все-таки удалось!
    - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

  • Как правильно пишется?

    Мальчик подходит к папе:
    - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
    - А тебе зачем?
    - Хочу девочке записку написать.
    - А что ты хочешь написать?
    - "Какаяшь ты красивая! "

  • Два маленьких мальчика в автобусе.

    Два маленьких мальчика в автобусе:
    - Тебе сколько лет?
    - Четыле, а тебе?
    - Не знаю.
    - А ты водочку пьешь?
    - Нет.
    - Кулишь?
    - Нет.
    - С девочками гуляешь?
    - Нет.
    - Ну, значит тебе еще тли...

  • Деревенская дорога.

    Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - " Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...".
    Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
    Подходит к краю канавы и спрашивает:
    - Эй, мужик! Ты там как?
    Из канавы:
    - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

  • Чувственный танец.

    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
    Он (осторожно заглядывая в декольте):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она, в кокетливом ужасе:
    - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

  • От поезда отстал!

    На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    - Что стряслось, товарищ?
    - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
    - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

  • Идёт пьяный мужик.

    Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    - Может мне колготки снять?
    Мужик:
    - Не надо, я так перелезу!

© 2011