Просто анекдоты

  • Батя плавать учил.

    А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

  • Синдром кота.

    Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

  • Вооон тот букет.

    - Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
    - Любовнице берете?
    - Жене.
    - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

  • Как проходит день?

    Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
    Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
    - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
    - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
    Доктор:
    - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

  • Свидетели.

    Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
    -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
    - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

  • Объявление в детском саду.

    Объявление в детском саду:
    "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

  • Девушки на девичнике.

    Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • Никто не отвечает.

    Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
    - Мужик, не стучи, никого дома нет.
    Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
    - Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
    Собака отвечает:
    - Умею, но не хотела тебя пугать.

  • Дорогая китайская ваза.

    Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
    - Ой, а что это тут такое?
    - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

  • Быстро добраться.

    Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

© 2011