Просто анекдоты

  • Ты слишком молода.

    - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
    - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
    - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

  • Без обид.

    Каждый день с утра смотрю новости и читаю miranekdotov.com. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное,
    miranekdotov.com объективнее...

  • В старые времена...

    В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

  • Разнообразие жизни.

    - А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
    - Лень и Уголовный Кодекс РФ.

  • Медвежатник грабит банк.

    Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
    "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
    Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

  • Как вас подстричь?

    - Как вас подстричь?
    - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг…
    - Покороче?
    - Полубокс.

  • С праздником тебя!

    - Петрович, с праздником тебя!
    - С каким ещё, мать твою?
    - Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

  • Фермер в пабе.

    Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Змей Горыныч после попойки.

    Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
    "А ну дыхни!!"
    В общем, глупая нелепая смерть!

  • Где шлялся?

    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
    - И что? Сибирская язва??
    - Хуже.. Триппер...

© 2011