Анекдоты про учителей

  • Во время контрольной...

    Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    - Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Самая страшная фраза.

    Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

  • Это уж слишком!

    Учитель рассердился:
    — Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
    — Да, знаю — генералом.

  • Сколько тебе лет?

    Учитель:
    - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
    Ученик:
    - Семь.
    Учитель:
    - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
    Ученик:
    - Девять!
    Учитель:
    - Садись! Два тебе за неправильный ответ!
    Ученик:
    - А вот и x@юшки! У меня сегодня день рождения!

  • Ну-с, начнем с богом.

    "Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

  • Школьное сочинение.

    Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
    - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
    - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

  • Тема про выживаемость.

    На уроке. Тема про выживаемость:
    - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо об устроиться?
    Петя:
    - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
    Толя:
    - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
    Вася:
    - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
    - Ну, а ты Вовочка?
    - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

  • Письмо от матери.

    Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • Из учебника.

    Идёт урок истории.
    - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
    - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

  • Кто двигается быстрее?

    Учительница:
    - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
    Вовочка:
    - Если пешком, то лошадь.

© 2011