Анекдоты про студентов

  • У меня ангина.

    Студент отпрашивается с лекции у профессора:
    - Профессор, у меня ангина.
    После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
    - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

  • Территория женского общежития.

    Пpофессоp обpащается к стyдентy:
    - Смит, вчера вы были замечены на территория женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это будет yже стоить 25 долларов.
    - Профессор мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

  • Принципиальное отличие.

    Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
    Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

  • Читальный зал.

    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

  • Экзамен в разведшколу

    На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

  • Шум из соседнего кабинета.

    Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Письмо сыну-студенту.

    Письмо отца сыну-студенту.
    ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

  • Уважаемые первокурсницы!

    Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

  • Выражать свои мысли.

    - Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
    - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

  • Своё мнение.

    - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
    - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

© 2011