Анекдоты про студентов

  • Небывалый подъём религиозности

    Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

  • За сколько времени можно выучить китайский язык?

    Спрашивают у студента 1-го курса: 
    - За сколько времени можно выучить китайский язык? 
    Он подумал и говорит: 
    - Ну примерно за год. 
    Спрашивают у студента 2-го курса: 
    - За сколько времени можно выучить китайский язык? 
    Он подумал и говорит: 
    - Ну примерно за семестр. 
    ... и так далее... 
    Спрашивают у студента 5-го курса: 
    - За сколько времени можно выучить китайский язык? 
    Он в ответ: 
    - Методичка есть? 
    Ему отвечают: 
    - Да, конечно. 
    Он: 
    - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

  • Идет по институту студент

    Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? 
    - Да, конечно. 
    - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? 
    - Не знаю, не обращал внимания. 
    - Ну, извините... 
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: 
    ! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

  • Студент сдает экзамен по истории КПСС

    Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 
    - Кто такой был Карл Маркс? 
    - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. 
    Комиссия встала. Почтили. 
    - А кто такой был Ленин? 
    - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! 
    Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: 
    - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

  • Самая большая студенческая ложь

    Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

  • Молодой человек обращается к профессору-востоковеду

    Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: 
    - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! 
    - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. 
    - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

  • все студенты просят "ОДНО кофе"

    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - И один булочка... - добавил Ашот.

  • На экзамене.

    На экзамене. Профессор: - Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда извините.

  • Одна студентка завалила экзамен

    Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
    На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
    - Что это за болезнь на полтора круга?
    - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

  • Экзаменационные билеты.

    Экзаменационные билеты.
    ВУЗ:
    "В чем измеряется сила тока?"
    a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
    Техникум:
    "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
    a) да; B ) нет; c) не знаю.
    Военное училище:
    "Сила тока измеряется в амперах!"
    a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

© 2011