Анекдоты про студентов

  • Родители приехали навестить.

    Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
    - Кто там? -спрашивают из-за двери.
    - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
    - А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

  • Сын-студент.

    Отец воспитывает сына-студента:
    - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
    - Понимаешь, папа...
    - Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
    - Оба, папа, оба...

  • В студенческом общежитии.

    В студенческом общежитии.
    - Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    - Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • Матанализ в техническом вузе.

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
    Преподаватель:
    - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

  • Сон.

    Старый профессор:
    - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам.
    Просыпаюсь.
    - И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

  • Отличие.

    - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
    - Я не Света, я Наташа.

  • Помните.

    Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

  • Способы подготовки к экзаменам.

    Утром мать спрашивает сына:
    - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

  • Студенты.

    1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
    2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
    3 курс: Ну теперь не выгонят...
    4 курс: Ну точно, не выгонят...
    5 курс: Пусть только попробуют!!!

  • Лекция.

    Идет лекция в медицинском институте.
    Профессор:
    - Существует три основных позы при половом акте.
    Вскакивает студент и говорит:
    - Профессор, не три, а сто!
    - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
    - Да не три, а сто!
    - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
    - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
    В дверь просовывается голова студента:
    - Извините, профессор, тогда сто три!

© 2011