Анекдоты про студентов

  • Недоверие.

    Лектор:
    - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
    Голос из аудитории:
    - А свой мозг ты своими глазами видел?

  • Новый предмет и новый препод.

    Первая лекция в ВУЗе, новый предмет и новый препод:
    - Давайте знакомиться. Я буду называть фамилию… Вы встаете… Антонова…
    - Я здесь…
    - Иванова…
    - Я тут…
    Препод немного замешкался:
    - Рыгалова…
    Поднимается девушка и грустно со вздохом:
    - Это… Я…
    - Ну ничего, выйдешь замуж, поменяешь фамилию…
    - Уже, блин, вышла...

  • Чертит студент окружность.

    Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
    Препод его спрашивает:
    - Вы где научились так окружности рисовать?
    - А я в армии два года мясорубку крутил.

  • Пару случаев из жизни.

    Профессор - абитуриенту:
    - Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона.
    Абитуриент:
    - Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай".

  • Угадайте, что я сделал?

    На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    - Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    - Не знаем...
    - Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку.
    Оборачивается:
    - Угадайте, что я сделал?
    Студенты радостно:
    - Халяву впустили!
    Препод, хитро улыбаясь:
    - Нет, ребята, халява только что улетела...

  • Отпустите...

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
    - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    - Дайте я его сожру!

  • Институт.

    У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).

  • Кто знает предмет на 5 баллов?

    Старый профессор на экзамене:
    - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов.
    Профессор:
    - Давайте зачетки.
    И ставит отлично.
    - Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    - Кто считает, что на 3?
    Подняли руки - та же история.
    - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    - А когда пересдача?
    Профессор:
    - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

  • Запись учителя в дневнике.

    Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

  • Экзамен по комбинаторике.

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

© 2011