Анекдоты про студентов

  • Скелет.

    Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
    - Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
    - Не был, а бывал. Это скелет женщины.

  • Идет лекция.

    Идет лекция на тему "Строение половых органов".
    Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
    Одна студентка задает гениальный вопрос:
    "А вэ – русская? "

  • Хранилище для воды.

    Профессор: - Как называется хранилище для воды?
    Студент: - Презервуар?
    Профессор: - Правильно, только без "п".
    Студент: - Резерватив?...

  • Слышишь, брат.

    Один студент говорит другому:
    - Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение. Ко мне девушка должна придти.
    - Конечно, без вопросов.
    На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель – все в сперме. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
    - Сколько раз?
    - 24.
    - Ух, ты! А она?
    - А она не пришла.

  • На лекции в медицинском институте.

    На лекции в медицинском институте. Профессор:
    - ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
    Студентка:
    - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
    Профессор:
    - Совершенно верно!
    Студентка:
    - Тогда почему она не сладкая?
    Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
    - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

  • Проводят исследования на матфаке.

    Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос "Сколько будет 2 умножить на 2"
    Студенты 1 курса сходу отвечают: - Четыре.
    Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают: - Четыре.
    Студенты 3 курса достают калькулятор и посчитав тоже дают правильный ответ.
    Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.
    Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!

  • Профессор рисует график.

    Профессор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
    - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    - ...хуем.
    Тишина... Профессор, поправляя галстук:
    - Ну кто чем, а я мелом!

  • Черепная травма головы.

    Врач диктует практиканту:
    - Пишите:"Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

  • Институт.

    Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:
    - Папа, это что тут?
    Тот почесал затылок:
    - Это... институт такой, Вовочка!
    - Какой?
    - "Высший Институт Народного Образования"!
    - А мужики эти кто?
    - Да студенты!
    - А чего они все так трясутся?
    - Да боятся они, у них экзамены...

  • Стадии экзамена.

    Экзамен на первом курсе:
    Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
    Экзамен на третьем курсе:
    Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
    Экзамен на пятом курсе:
    Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

© 2011