Анекдоты про студентов

  • Заходит в автобус студент.

    Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него:
    - Почему ты такой худой? Отличник, наверное?
    Студент отвечает:
    - Нет. Вот это Петя - он отличник!!!

  • Готовность сдать экзамен.

    - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    - Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    - ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    - Вы и учиться будете?

  • Студент на экзамене.

    Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподавателя:
    - "А писло чесать?"
    Преподаватель:
    - "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

  • Что такое параметрические усилители?

    Экзамены. Препод:
    -Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    -Мы это не проходили.
    Препод:
    -Правильно! Давай зачётку.

  • Лекция в сельхозинституте.

    Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    - Один здоровый бык производитель должен иметь в день до 12 совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    - Простите, профессор, сколько?
    - До двенадцати!
    - Повторите пожалуйста для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    - Скажите, профессор, речь идёт о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    - С двенадцатью, конечно!!!
    - Спасибо, повторите пожалуйста, для первого ряда!

  • Можно Вас спросить?

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

  • Высота флагштока.

    Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
    Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
    Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
    - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

  • Методика при написании диплома.

    - Ваша методика при написании диплома?
    - Контрол Це - Контрол Вэ

  • Бригада студентов-медиков.

    Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
    - клаустрофобии,
    - арахнофобии,
    - навязчивых движений,
    - шизофрении,
    - депрессии,
    - головной боли,
    - бессонницы,
    - межпозвоночной грыжи,
    - юношеских угрей,
    - крапивницы,
    - заикания и т.д...
    Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

  • Экзамен по анатомии.

    Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
    - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
    - Поднимает яичко.
    - А еще?
    - Ну, я не уверен... но если яичко зажать двеpью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

© 2011