Анекдоты про студентов

  • Профессор филологии.

    Профессор филологии:
    - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
    Студент:
    - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

  • Функция musculus cremaster.

    Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
    - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
    - Поднимает яичко.
    - А еще?
    - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

  • По штуке за балл.

    Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

  • Домой на каникулы.

    Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!

  • Что-нибудь наклевывается?

    - Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
    - Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
    - Так тоже помойся…

  • Соблазнитель.

    У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

  • Недоделанный отчёт.

    Профессор в университете:
    - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • Что тебе налить?

    Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
    - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
    - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

  • За дверью аудитории.

    За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

  • Два высших образования.

    Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

© 2011