Анекдоты про продавцов

  • Спрашивают паспорт.

    Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

  • Покупка кур.

    Покупательница спрашивает у торговки:
    - Сколько у вас кур всего?
    - Шесть.
    - Выберите из них трех самых старых!
    Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
    - Вам упаковать их, уважаемая?
    - Нет! Я беру трех остальных!

  • Вечный неликвид!

    Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
    - Что случилось?
    - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
    - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
    - Ага, его самого!
    - Молодец! А с ногой-то что?
    - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

  • 1 арбуз - 13 гривен.

    На Привозе у торгового места табличка:
    1 арбуз - 13 гривен
    3 арбуза - 40 гривен
    Покупатель:
    - Дайте мне один арбуз.
    Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
    Покупатель:
    - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
    Торговец:
    - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

  • Вам хлеб привезли?

    Булочная.
    - Вам хлеб привезли?
    - Привезли.
    - Свежий?
    - Свежий.
    - Теплый?
    - Теплый.
    - С изюмом?
    - С изюмом.
    - Подайте, Христа ради!...

  • Обычная еврейская семья.

    Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    - Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Мне коробочку сока.

    - Мне коробочку сока, пожалуйста
    - Какой вам сок?
    - Любой…
    - «Я» годится?
    - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

  • К девушке на ужин.

    Приходит молодой парень в аптеку:
    -Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ещё:
    -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • Покупаю туалетную бумагу.

    Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
    — Мягкая?
    Решил ответить:
    — Да не то слово какая мягкая!!
    Голос за спиной:
    — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
    Я:
    — Что так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не описалась со смеху!!!

  • Супер магазин.

    Открыли супер магазин в котором есть ВСЕ:
    Приходит мужик:
    — Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
    — Пожалуйста...
    Приходит другой:
    — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
    — Нет проблем.
    Приходит третий:
    — Дай мене 2 кг них@я.
    Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
    — Я сам обслужу этого покупателя.
    Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
    — Что вы видите???
    Тот:
    — Них@я...
    Директор:
    — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

© 2011