Анекдоты про летчиков

  • Польщённый командир.

    Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

  • Летит самолет Аэрофлота.

    Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
    - Кушать будете?
    Тот:
    - А какой у меня выбор?
    Та:
    - Да или нет!

  • Во время полета.

    Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
    - Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
    Пассажир отвечает:
    - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

  • Пассажирский самолет.

    Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

  • Спасти людей.

    Самолёт над Москвой терпит бедствие.
    "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
    - Может сюда?
    - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
    - Может на лес?
    - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
    - А может... (экипаж склонился над картой)
    - Точно! РУБЛЁВКА!!!

  • Ничего сложного.

    Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
    Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
    - Что делать умеешь?
    - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
    Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
    - 54.
    Проверили, все верно.
    - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
    - 327.
    Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
    - 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
    - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

  • Любознательный пассажир.

    Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
    - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б?
    - А это мы с Маринкой.

  • Вас приветствует наша авиакомпания.

    Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  • Ссамолет упал в море.

    Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

  • Место у окна.

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

© 2011