Анекдоты про евреев

  • Еврейская Красная Шапочка.

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
    - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

  • Рабинович в Нью-Йорке.

    Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
    - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
    Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
    Рабинович подумал и сказал официанту:
    - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
    Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
    ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

  • Еврейская школа.

    Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    Мальчик отвечает:
    - Мухамед.
    Учитель изумленно:
    - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
    - Ну ладно, - отвечает мальчик.
    Приходит после школы домой, папа ему говорит:
    - Мухамед, принеси воды.
    Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
    - Что случилось?
    Тот отвечает:
    - Меня зовут Мойша.
    Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
    - Мойша, что с тобой?
    Он расказывает:
    - Вчера прихожу домой - два араба избили...

  • Осталась вдова.

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
    перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

  • Ты веришь в Бога?

    - Абрам, ты веришь в Бога?
    - В зависимости от того, как идут дела.

  • Абгхам давай купим штои!

    Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
    - Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
    - Зачем, Сара?
    - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
    - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои.

  • Что в субботу делал?

    - Что в субботу делал?
    - Ничего...
    - Еврей что ли?

  • Умерла у Абрама жена.

    Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
    - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

  • Как таки так можно!

    - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
    - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

  • Вирус-вымогатель.

    Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

© 2011