Анекдоты про авто

  • Остановись, конец уже близок.

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

  • В кавказской автошколе.

    В кавказской автошколе идут экзамены:
    - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
    - Старый.
    - Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

  • Неприятный запах.

    Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
    - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
    Ну, мастер садится к ней в машину:
    - Давайте проверим...
    Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
    - Ну вот, опять, чувствуете запах?
    Мастер:
    - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

  • Две новости.

    - Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
    - Давай с плохой!
    - Я разбила твою BMW...
    - А хорошая?
    - Я больше так не буду!

  • На машине со своей тещей.

    Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
    - Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник:
    - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
    - А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис. Гаишник:
    - А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    - Ну че мент, обоср@лся?­
    Гаишник радостно:
    - А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик:
    - Вот ее справка из психбольницы.

  • Я могу все объяснить!

    Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
    - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    - Но я хочу сказать. . .
    - Заткнись. . .
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    - И не рассчитывайте - я жених. . .

  • Фермер купил Мерседес Е-класса.

    Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
    Счет:
    корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
    комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
    кожаная обивка 100$;
    бак для молока зима-лето 50$;
    ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
    полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
    система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
    всепогодные и вседорожные копыта 100$;
    двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
    многотональный гудок 135$;
    голубые глаза, галоген 150$;
    системы использования любого питания 1250$
    Всего за корову согласно по счету — 4910$

  • Хорошая новость.

    - Папа, у меня для тебя хорошая новость!
    - И какая это новость, сынок?
    - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.

  • В общественном транспорте.

    В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем.

  • Денег нет.

    Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
    — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
    Мужик: "Жену... "
    Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
    Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... "

© 2011