Анекдоты про авто

  • Едут два новых русских.

    Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
    - Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
    Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
    - Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
    А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
    - Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

  • Господа японцы.

    Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

  • Завод Форда в Детройте.

    Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
    - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
    - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
    - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию и остальное -
    за удлинитель.

  • Это моя вина!

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я же видел что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока Вы проедите.

  • Инвестиции.

    Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

  • Замена масла.

    - А сколько раз в году ты меняешь масло?
    - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

  • Автобус для фильма.

    Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
    Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

  • После аварии.

    Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

  • Запчасти не подходят.

    Механик в автомастерской говорит клиенту:
    – Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    – Вполне возможно, – соглашается тот. – На том перекрёстке нас трое столкнулись.

  • Чем колеса накачать?

    Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
    — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты.
    И тут началось ...
    Девица:
    — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
    — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    — А сколько стоит?
    Парень:
    — 4.000 тенге. Все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Девица:
    — Ну хорошо, мне — с клубникой.

© 2011