Анекдоты про авто

  • Заявление об увольнении.

    Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду.
    Вот её рассказ:
    - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".

  • Девушка в автосервисе.

    Девушка приходит в автосервис и говорит:
    - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
    Автослесарь:
    - "Понятно, а с машиной то что?"

  • Пробки.

    Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

  • В такси.

    Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
    - Всё, мы приехали.
    Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
    - За что?!
    Парень отвечает:
    - Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

  • Занятия в автошколе.

    На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин...
    Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок...
    Пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

  • Мастер.

    В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

  • ГИБДД.

    Из мегафона машины ГИБДД:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

  • Мятые 35.000 $

    Жена обращается к мужу:
    - Любимый, ты когда-нибудь видел мятые тридцать тысяч долларов?
    - Не видел.
    - Ну, тогда смотри, - сказала супруга открывая гараж...

  • Не сигналить.

    Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике: "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину."

  • Подавись, собака.

    Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
    - Это я - собака, а ты еще щенок!

© 2011