Анекдоты про авто

  • Сержант, в чем дело ?

    Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол :
    - Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами.
    Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то BMW обгоняет и прижал
    педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
    - Выйди, притормози орлов.
    Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает :
    - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
    А сержант :
    - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

  • Запорожец.

    Шел 2080 год...
    Светофор... останавливается запорожец... и ему в жопу влетает Ламборджини диабло... из запорожца вываливаются 2 жлоба подваливают... к ламборжджини... орывают дверь... вытаскивают водителя из машины... подводят к своей... показывают на погнутый бамбер... и говорят...
    - Нет чувак ты представляешь скока ты теперь нам должен за этот раритетный экземпляр...

  • В автобусе.

    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  • Ты где?

    Муж звонит жене:
    - Ты где?
    - В норе...
    - Где???
    - Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

  • Проезд.

    Происходило в Латвии, Рига.
    Мужчина заходит в троллейбус - машина сломалась, первый раз за 10 лет:
    - Сколько стоит одна остановка?
    Кондукторша думает её наколоть хотят - на халяву проехать:
    - Первая остановка 20 сантимов, остальные бесплатно.

  • Коммерсант.

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    - Он у тебя кто?
    - Коммерсант.
    - Интересно, а что он продает?
    - Вазы.
    - Хрустальные?
    - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

  • Бац!

    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

  • Любопытство.

    Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

  • Автошкола.

    Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
    - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
    Инструктор:
    - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

  • Мое образование.

    Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

© 2011