Анекдоты про авто

  • Навигатор.

    Жена звонит мужу:
    - Лёш, ты навигатор в машине трогал???
    - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Электросталью!!!
    - Ну, спасибо тебе, Лёша, я в Электростали…

  • БелАз наехал на Запорожец.

    Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
    Судья:
    - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
    Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
    - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

  • Сказка про волшебную палочку.

    Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
    - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу".
    Жена:
    - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

  • Грузин купил дорогую ВМW.

    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
    — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

  • В автобусе.

    В автобусе:
    - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы за поручень ногой держитесь.

  • Две блондинки у машины

    Две блондинки у машины:
    — Блин, колесо спустило!
    — Совсем?
    — Нет, только снизу.

  • Новая машина.

    - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
    - А какая?
    - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

  • Шахиды.

    Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

  • Сержант, в чем дело ?

    Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол :
    - Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами.
    Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то BMW обгоняет и прижал
    педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
    - Выйди, притормози орлов.
    Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает :
    - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
    А сержант :
    - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

  • Запорожец.

    Шел 2080 год...
    Светофор... останавливается запорожец... и ему в жопу влетает Ламборджини диабло... из запорожца вываливаются 2 жлоба подваливают... к ламборжджини... орывают дверь... вытаскивают водителя из машины... подводят к своей... показывают на погнутый бамбер... и говорят...
    - Нет чувак ты представляешь скока ты теперь нам должен за этот раритетный экземпляр...

© 2011