Анекдоты про авто

  • В снежную бурю.

    Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним.
    Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
    - Почему ты все время ездишь за мной?!
    - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
    Водитель кивнул головой и говорит:
    - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

  • Быстрее, на мультики не успеем.

    Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
    - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
    Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
    Тогда папа говорит:
    - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
    Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
    - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

  • Навигатор.

    Жена звонит мужу:
    - Лёш, ты навигатор в машине трогал???
    - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Электросталью!!!
    - Ну, спасибо тебе, Лёша, я в Электростали…

  • БелАз наехал на Запорожец.

    Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
    Судья:
    - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
    Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
    - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

  • Сказка про волшебную палочку.

    Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
    - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу".
    Жена:
    - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

  • Грузин купил дорогую ВМW.

    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
    — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

  • В автобусе.

    В автобусе:
    - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы за поручень ногой держитесь.

  • Две блондинки у машины

    Две блондинки у машины:
    — Блин, колесо спустило!
    — Совсем?
    — Нет, только снизу.

  • Новая машина.

    - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
    - А какая?
    - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

  • Шахиды.

    Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

© 2011