Анекдоты про авто

  • Уголовное дело.

    На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось...

  • Дальнобойщики.

    - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
    - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

  • Давай сыграем в "Угадайку".

    Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
    Спрашиваю:
    - Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
    - Ну, давай.
    - Угадай, кому нужны деньги?
    Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
    - Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
    - Ну, давай.
    - Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

  • Превышение скорости.

    Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
    - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  • Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

    - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
    - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

  • Водителем автобуса.

    Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу:
    - Я тебе на х@й позвоню!
    И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед:
    - Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!
    Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

  • Диспетчер такси.

    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

  • В автобусе.

    Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

  • Дежурство.

    Жена мужу – гаишнику:
    - Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
    - От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

  • Подозрительная машина.

    Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
    - Оружие есть?
    - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник.
    Спрашивает дальше:
    - А наркотики есть?
    - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник.
    - А в багажнике что?
    - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
    - А, ну тогда езжайте...

© 2011