Анекдоты про авто

  • Ford Focus.

    Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
    - Тачка нужна, братан.
    - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
    - А чё за фокус?
    - А вы садитесь, я покажу.
    Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
    - Видите - говорит, - дерево?
    - Ну вижу.
    - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
    - Да ну? - и закрывает глаза.
    Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит:
    - Ща я вам фокус покажу.
    Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
    - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

  • Надо же.

    Из блога блондинки: Капот никак не подцепляется ногтем.

  • Сел за руль.

    Ох уж эти наши дороги!... Сел за руль... И поскакал!

  • Женщину с ребенком.

    Дорогие водители!
    Когда вы видите женщину с ребенком, стоящую возле "зебры" - это не значит, что она ВАМ уступает дорогу. Она просто смотрит, дурак вы или нет!

  • Ни зайти, ни выйти!

    — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто может, кто не в курсе!

  • ДТП.

    Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.
    - Тормози! - кричит первый.
    - Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка.

  • Здоровенный детина.

    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
    - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

  • Знаком 40 км.

    Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.
    - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
    - Нету, денег у меня.
    - Тогда заберу права.
    Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
    - А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
    - Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • Гаишник останавливает автомобиль.

    Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
    доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
    С заднего сиденья детский голос:
    - Папа, а где козлы?

  • Водитель потерял управление.

    Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
    - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
    Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
    - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

© 2011