Анекдоты о политике

  • Ваш внук - голубой

    - Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
    - Шо! Вступил в Партию регионов?!
    - Та не-е. В хорошем смысле.

  • Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

    Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
    - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
    - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
    - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
    - Нет, что-то плохо понятно.
    - Ладно, иди спать. Утром разберемся.
    Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
    - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

  • Шо ж вы такое себе позволяете?

    Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": 
    - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! 
    - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... 
    - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

  • Ты щас где?

    Один депутат звонит другому:
    - Ты щас где?
    - В ДУМЕ.
    - А на каком уровне?

  • Велосипедист — бедствие для экономики.

    Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

  • Правительство заявило

    Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

  • Ходорковского посадили.

    - Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
    - Так же.
    - Что значит "так же"?
    - Так же как он, если бы посадили меня.

  • Выходит утром Собянин на балкон

    Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
    кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
    плитке. Улыбается, смотрит на небо.
    Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

  • В ФСБ набирают работников.

    В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.

  • Янукович пришел к власти

    - Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! 
    - Володя, это ты к чему? 
    - Да так, Димон, размышляю вслух ...

© 2011