Анекдоты о политике

  • В бесконечных коридорах Госдумы,,,,,

    В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Паника.

    На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

  • Проблема депутатов.

    Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

  • Умер В.И.Ленин.

    Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

  • Забыл.

    Сидит Брежнев в Кремле. Вдруг раздаётся стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
    - Кто там?
    За дверью молчание. Он снова читает по бумажке:
    - Кто там?
    И снова никто не откликается, хотя слышно, как кто-то за дверью сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
    - Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.
    Тот смутился и говорит:
    - Я... бумажку забыл дома!

  • Если мы поднимим цены на 50%, как вы будете жить?

    Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
    - Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
    - Да ничего, как и жили.
    - Так. А если на 100%?
    - Ничего вроде бы, денег хватит.
    - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
    - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
    - Да-а??? - офигевает премьер, - а кем вы работаете?
    - Владею похоронным бюро. .

  • На пресс-конференции.

    На пресс-конференции.
    - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
    Путин барственно улыбается:
    - Люблю покритиковать.

  • Украинские новости про валюту.

    - Абрам! Ви таки знаете новость про валюту?
    - А шо такое?
    - Шо, заместо гривны будет доллар?
    - Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.

  • Порошенко.

    Сидят у костра президенты разных стран и поджаривают на вертеле Порошенко. Тому, кто крутит вертел, задают вопрос:
    - Чего ты его так быстро крутишь?
    Ответ:
    - Если медленно крутить, начинает угли из костра воровать.

  • Архив.

    В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...

© 2011