Анекдоты о политике

  • Виза в США.

    Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
    "Аль-Кайеда"
    "Ансар аль-Ислам"
    "Движение Талибан"
    "Исламский джихад"
    "Бригады мучеников Аль-Аксы"
    "ХАМАС"
    "Хизболла"
    Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

  • Возмутительные выпады.

    Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
    1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
    Хрущева и Брежнева.
    - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
    - Которого? - спросил Рабинович.
    2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
    - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
    3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    - Если бы я знал, что оно последнее!

  • Странное чувство.

    Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

  • Украинцы судачат.

    Сидят три украинца, судачат. Один:
    — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй:
    — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий:
    — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    — А что, на Украине свинина кончилась?
    — Да нет, газ.

  • Лукашенко едет по деревне.

    Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что ж ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
    И тут мне как стали все наливать...

  • Заходит мужичок в пивную.

    Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • Интернет-сайт.

    — Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
    — Порошенко собака Украины точка нет.

  • Муж у телевизора.

    Муж у телевизора:
    — Свиньи!... Скоты!... Крысы!...
    — Ты что там, в мире животных смотришь?
    — Нет, трансляцию с заседания Правительства РК.

  • Армянское радио спрашивают.

    Армянское радио спрашивают:
    — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
    Армянское радио отвечает:
    — На плантации укропа главнее всех петрушка.

  • Конечно, за идею!

    — Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
    — Конечно, за идею!
    — И в чем идея?
    — Чтобы бабла срубить...

© 2011