Анекдоты интимные и пошлые

  • Что вы хотите завещать?

    Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
    Нотариус:
    - Что вы хотите завещать?
    Старая дева:
    - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
    Нотариус:
    - И как бы вы их хотели распределить?
    Тетка:
    - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
    Нотариус:
    - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
    - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
    немного любви!

  • Портретист.

    Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
    - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
    - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
    Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
    - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
    - Ну что ж. Тогда 500 долларов.
    Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
    - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
    - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
    Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
    - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

  • Совет на женском форуме.

    Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
    Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

  • Медосмотр.

    75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
    - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
    - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
    Позвали мужа, и врач ему объясняет:
    - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
    Мужик невозмутимо:
    - По каким дням?
    - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
    - Суббота нет, не подойдет.
    - Почему не подойдет?
    - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

  • Было у отца три сына.

    Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке.
    Отец думает:
    - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме......
    И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи:
    - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут...
    Вскоре приходит и средний сын:
    - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
    Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:

  • Заходят в аптеку парень и девушка.

    Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
    - А какие презервативы у вас есть?
    Продавец:
    - Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
    Парень шепотом продавцу:
    - И снотворного, пожалуйста.

  • Чай, кофе?

    - Чай, кофе?
    - Чай.
    - Черный, зеленый?
    - Чёрный.
    - Горячий, теплый?
    - Горячий.
    - В бокал, стакан?
    - Стакан.
    - С сахаром, без?
    - С сахаром.
    - Песок, рафинад?
    - Рафинад
    - Один, два, три?
    - Два.
    - С лимоном, без?
    - Без.
    - Потом секс, не секс?
    - Нет, я домой.
    - Почему?
    - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

  • Капитан подлодки.

    Капитан подлодки жалуется другу:
    - Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
    - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
    - А где я денег на премию возьму?
    - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
    Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
    - Вы поставили сырье для свечек?
    - Я. А в чем дело?
    - В монастыре все монашки беременны!

  • Брачная ночь.

    Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

  • Выбор девушки.

    Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

© 2011