Анекдоты интимные и пошлые

  • Мама с хахалем.

    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
    Маринка:
    - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
    - Папа придет, разберется!!!!

  • Таблеточки новейшие.

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
    Врач и говорит:
    - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
    Прибегает дамочка через два дня:
    - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

  • Я знаю хорошее средство.

    Разговаривают две блондинки.
    - Привет! Как дела?
    - Нормально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

  • Отучить курить.

    Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты и взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
    Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

  • Ну, счастливо!

    Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Урок арифметики.

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия....

  • Девушка в грузинской деревне.

    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
    - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Как в фильмах.

    Жена мужу говорит:
    - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
    Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • Звуки во время секса.

    Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

  • В чем разница?

    Она:
    - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

© 2011