Анекдоты интимные и пошлые

  • Муж и жена.

    Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
    - Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
    - Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
    - Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
    - Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
    - Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
    - Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
    - Да у тебя тут кусочек газетки к попке прилип...

  • Все в порядке!

    Мужик пришел к сексологу и жалуется:
    - Не стоит!! Что делать?
    - Приходите с женой.
    Пришли. Сексолог говорит жене:
    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
    - Все в порядке!
    - Но у меня же не стоит!
    - У меня тоже не встал!

  • Пригласил к себе.

    Познакомился мужик в кабаке с женщиной, выпил с ней, пригласил к себе. А как дошло до дела, у мужика не стоит. Он и так, и сяк. Всё равно не стоит. Мужик, не долго думая, привязывает к члену два карандаша и удовлетворяет женщину. Женщина в экстазе говорит: «Сколько на свете живу, всё видела, но член на носилках – никогда!»

  • Скелет.

    Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
    - Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
    - Не был, а бывал. Это скелет женщины.

  • Безвыходность.

    Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
    Он:
    - Пожрать дашь?
    - Нет!
    - А рубашку погладишь?
    - Нет!!
    - А дашь?
    - Только раком.
    - Почему???
    - Глаза б мои тебя не видели!

  • Жена запилила мужа.

    Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает:
    - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Валькин муж, ничего не понимая, отвечает:
    - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
    - Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Валькин муж отвечает:
    - Да не слушай ты эту Вальку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

  • Пошёл мужик в баню.

    Пошёл мужик в баню. Ошибся отделениями, и вместо мужского попал в женское. Тётки начали визжать. Что делать? Выйти неудобно и оставаться тоже. Мужик не растерялся, прикинулся слепым. Идёт, за стенку держится. Одна и говорит: "Девки, не бойтесь, он слепой. Слепой, иди мне спинку потри". Мужик подошёл и начал ей спину тереть. Через некоторое время:
    - Слепой, так ты же меня трахаешь!
    - Оба-на! Я и не вижу...

  • Пока не будем.

    "А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

  • Стенд с презервативами.

    Отец с сыном-подростком зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
    - Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
    Отец:
    - Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер. Сын продолжает интересоваться:
    - А зачем на шесть штук?
    Отец:
    - Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
    Сын:
    - А на двенадцать штук?
    Отец:
    - А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март...

  • Прием у гинеколога.

    Хохлушка приходит на прием к гинекологу. Осмотрев ее, он пишет в карточке: "Здорова". Хохлушка жалостливым голосом говорит:
    - Ну що вы це напысалы?! Напысалы бы "малэнька", чи "як у всих"...

© 2011