На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Слава Україні!

    Львовская область, сын приходит к отцу:
    - Слава Україні!
    - Героям Слава!
    - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
    - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
    - Але мені прийшла повістка...
    - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

  • Вчера шеф послал...

    Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

  • Какой сегодня день.

    - Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

  • Вакансия испытателя дивана.

    "Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
    Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

  • Посвящение монахов.

    В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание:
    Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
    Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
    Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
    - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
    И тут раздался тихий звон колокольчика...

  • Маленькая черепашка.

    Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
    - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

  • Граница РФ.

    Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

  • Поддался на спам.

    Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

  • Весна пришла.

    "Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

  • Робко.

    Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

  • Автовладелец.

    Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

  • Впервые борщ приготовил.

    Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
    Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
    Оказалось, готовить - это легко.

  • А ты толстой не станешь?

    – А ты толстой не станешь?
    – Пожрем, увидим.

  • Импортозамещение.

    В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

  • Отставка Чурова.

    Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

  • Поймал за курением.

    - Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
    - Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

  • Деньги на ерунду.

    Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински

  • Способ экономии денег,

    Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

  • Я твёрдо решила.

    Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

  • Тещи и зятья.

    Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

© 2011