На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Модель Гранд Чероки.

    Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
    - Oh shit!!!
    На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
    - Приколись, братва, как я могу...!!!

  • Фу, стыдоба какая!

    - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

  • Откройте! Милиция!

    - Откройте! Милиция!
    - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
    - Нас ваши соседи вызвали!
    - Соседи? Так пусть они вас и трахают!

  • Паpни отрываются.

    Паpни отрываются на вечеринке в одном баре. Один стоит y стойки бара. К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, губки, груди, бедpа, ножки, короче... Парень знакомится с девушкой...
    Он:
    - Может, "Колы"?
    - Я не против.
    Выпили...
    - Может, вина?..
    - Я не против.
    Выпили...
    - Не хочешь прогуляться?
    - Я не против.
    Пошли прогуляться.
    - Как ты насчет ко мне домой?
    - Я не против.
    Дома:
    - Как насчет выпить?
    - Да...
    - Как насчет поцелуя?
    - Да...
    - Как насчет раздеться?
    - Ооо, ДА!
    Разделись. Лежат в кровати - парень смотрит в потолок...
    Девушка:
    - Hy, и что дальше?
    Парень:
    - Не знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...

  • Ты слишком молода.

    - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
    - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
    - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

  • Без обид.

    Каждый день с утра смотрю новости и читаю miranekdotov.com. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное,
    miranekdotov.com объективнее...

  • В старые времена...

    В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

  • Разнообразие жизни.

    - А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
    - Лень и Уголовный Кодекс РФ.

  • Межсезонье у травматологов.

    Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

  • Правильное питание.

    Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

  • Единство духа.

    Единство духа отдавало перегаром...

  • Продуктивная работа.

    По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

  • Работа фермера.

    - Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
    - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
    - Очень интересно.
    - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
    - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
    - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

  • Медвежатник грабит банк.

    Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
    "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
    Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    - Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

  • Чип и Дейл.

    Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

  • Я не жирная!

    - Я не жирная!
    - Ты весишь 80 кг.
    - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

  • Как вас подстричь?

    - Как вас подстричь?
    - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг…
    - Покороче?
    - Полубокс.

  • С праздником тебя!

    - Петрович, с праздником тебя!
    - С каким ещё, мать твою?
    - Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

  • Фермер в пабе.

    Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Змей Горыныч после попойки.

    Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
    "А ну дыхни!!"
    В общем, глупая нелепая смерть!

© 2011