На мире анекдотов только самые лучшие, отборные, смешные анекдоты. Анекдоты на самые разные темы, про блондинок, про программистов, про мужчин, про женщин, про новый год и огромное количество других анекдотов. Так же есть отличная мобильная версия, которая находится по этому же адресу, таким образом у нас очень удобно читать анекдоты с мобильных устройств и планшетов

Лучшие анекдоты мира на мире анекдотов

  • Обучение маленького сына.

    Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

  • Работать кассиром.

    - Я хочу работать кассиром.
    - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
    - Нет, я позову Галю.
    - Вы нам подходите!

  • Завтрак в постель.

    Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

  • На ровном месте.

    Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

  • Дед заранее знал...

    - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    - Экстрасенс, что ли, был?
    - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

  • Надменно и с презрением.

    ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

  • Из двух частей.

    Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
    - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
    Тётка в салоне:
    - А почему не Херсон?!

  • Недоделанный отчёт.

    Профессор в университете:
    - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • На набережной.

    Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
    - Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

  • Если бы не мы.

    Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

  • Звонок в дверь.

    Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто?
    - Сантехник.
    - А почему так поздно?
    - А я с ночевкой!

  • Смена эпох.

    Смена эпох в стране:
    - Библиотека
    - Дискотека
    - Ипотека

  • Новый раздел в экзамене.

    С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

  • Менты приняли!

    - Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
    - Щас я позвоню и тебя опустят.
    - Ты хотел написать "отпустят"?
    - Нет...

  • Доброе утро.

    Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
    У кого сегодня можно переночевать?

  • В аэропорту Домодедово.

    В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
    - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
    - Нет, мы таких услуг не оказываем.
    - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

  • Последние холостые дни.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  • Осталась вдова.

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
    перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

  • Утром с бодуна.

    Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
    - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
    - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

  • Вопли сигнализации.

    Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
    - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

© 2011